-         sei ridicola, ridicola, ridi!

E ride.

-         non è vero, mi ferisci, sono solo incompresa

-         sei una pagliaccia, in realtà fai schifo e non sai fare niente. Forse saresti buona sai per cosa? Per un artista di strada. Si, ti ci vedo, sotto la pioggia persino. Lui che ti dipinge. Tu hai il tuo naso rosso finto, la cera colata, il nero negli occhi e non fai ridere nessuno, solo te stessa e quella tua aria da cane bastonato, mi verrebbe voglia di sputarti in faccia ma sarebbe anche troppo per te.

-         Io ti amo

-         Tu non sai neanche amare, neanche odiare, non sai neanche essere, sto sprecando il mio fiato.

-         E allora uccidimi.

-         Basta, ti prego, con queste parole, sulla tua bocca stonano, non sei una sfottuta protagonista di un romanzetto drammatico.

-         Ho sempre creduto che un giorno…

-         Sparati! Non parlare!

Grida, urla e le impreca in faccia sputandole la rabbia negli occhi. Lei non piange, rimane ritta con la testa dondolante, non la guarda, sembra un fantoccio imbruttito.

-         basta ti prego, non dirmi più nulla, abbracciami, ti prego.

Le sue parole sono come burro, e la sua voce è sbiadita dal fragore della pioggia. A queste parole piange lei, si accovaccia a terra, l’orlo della gonna viene risucchiato da una pozzanghera.

-         la tua voce è così fastidiosa..

parla alla gonna, la guarda diventare più scura, persino più pesante. Si accovaccia anche lei, ora la guarda.

-         ti amo

-         basta!

Rialza quel viso paonazzo e le da una spinta. Due mani tremanti sulle sue spalle e la spinge all’indietro con rabbia.

Lei cade all’indietro, di culo sull’asfalto, come un insetto, le gambe a stecco che si alzano e un anfibio che prende la rincorsa ma rimane a stento sul suo piede. Si rialza, si rimette accovacciata con le mani fangose.

-         mi fa male vederti piangere, non devi, il pianto ti sta male, sta meglio a me, me l’hai sempre detto. Andiamo via, andiamo a casa, ti dimenticherai del mio essere così, se vorrai mi allontanerò, ma tu alzati.

-         No, rimango qui, vattene! Anzi, rimani – la voce rallenta – voglio vederti – si ferma, ma non la guarda, ha un respiro strano. Voglio ricordarmi il tuo viso e come mi sento ora, voglio ricordarmi questo momento come la scena di un film. Non voglio rifare quest’errore, voglio cancellarti come la pioggia con… vaffanculo, hai capito. Voglio dimenticarti.

-         Dobbiamo darci occasioni, vita, speranza; dobbiamo crederci, almeno noi, non possiamo arrenderci, non riusciamo a reggerci da sole, ci meritiamo felicità.

Le sorride. Ci crede, le sue stesse parole sono una sicurezza, tutto è perso ma questo no.

-         Niente, non capisci, non hai mai capito, per questo sei così, sei vuota, anche se credi di avere troppo da strabordare, sei nulla, se non peggiore di altri. Ci siamo fatte male, non ha più senso nulla.

Come un senso di vuoto le fa girare la testa. Si chiede com’è possibile, se è reale quello che le sta dicendo, la guarda con gli occhi sgranati, con saltello ridicolo indietreggia di un passo. Le sembra estranea quella donna con la gonna inzuppata di pozzanghera e tutta quella rabbia. Com’era potuto accadere?

-         ah non dici più nulla?

Alza la testa, la vede più lontana, raccoglie nel suo volto quell’espressione stranita, come chi sa di aver dimenticato qualcosa ma non sa cosa.

Inizia ad avere paura anche lei. Si chiede se davvero è tutto perso, se occasioni, vita, speranza non siano più nulla.

-         dì qualcosa.

Le intima. Quel silenzio uccide. L’ha definitivamente ferita? È riuscita nell’intento ora, invece che con quei tanti insulti? Ha paura, l’ha cacciata, non ci crede. Fa cadere le ginocchia nella pozza con la gonna. Non sa più respirare.

Lei rimane in silenzio e non le risponde, non la guarda e non balla sulla suola inchiodata. Non ha più parole e sente di sparire. È come se morisse su quel marciapiede, fantasma dentro, dentro infondo, nel cuore.

-         di qualcosa!

Le ripete con un grido, la riprende, con le stesse braccia che l’avevano spinta via.

-         mi devi il tuo pensiero, me lo devi, e la tua voce! Cazzo dimmi! Cosa vuoi da me? Lasciami!

Lei alza la testa, sembra proprio stia per dirle finalmente qualcosa.

-         mi stai tenendo tu.

Lei la guarda, stupita, guarda le braccia che la tengono. Appare tutto ridicolo, quell’affermazione, la pioggia, la fanghiglia, le loro voci, i passanti che le guardano chissà da quanto. Potrebbe venirle un attacco di panico ora, tremare, iperventilare e svenire. Ma si aggrappa di più a lei.

-         si ti tengo, non posso fare altro, ti tengo con me per sempre. Tienimi anche tu, anche se sono idiota, anche se non ti merito, anche se tu sei immensa e io mi sento nulla troppe volte. Mi ami?

Ha gli occhi luccicanti, e la guarda piena di speranza e paura.

-         non posso fare altro.

-         Ti amo.

È così che la prima volta glielo disse, prima di un attacco di panico, sotto la pioggia e con la rabbia e la paura in corpo, glielo disse tremando, glielo disse davanti a dei passanti un po’ scioccati e un po’ commossi. Ma glielo disse ed era vero.

avevo sette anni.

mia madre era appena morta.

e guardando il tg, che mostrava il funerale di qualcuno di famoso, mi rivolsi a mio padre e gli chiesi:

perché non fanno vedere la mamma in tv?

.

.

c'era già, nella mia innocenza puerile, la crudeltà del mio egocentrismo tragico.

non credo d'essere mai cambiata da allora. forse la sola differenza è che ora sono diventata più scaltra.

eppure quella bambina mi fa ancora enorme tenerezza, e devo dire che spesso, persino mi commuove.

ma questa è demagogia, non credete?

[ una giornata come tante, buttata a smaltire la sbornia, allontanare quel gusto, la nausea, il puzzo di alcool trasudato e i ricordi frammentati di un’altra notte nel baratro ]

Quando esco di casa mi trovo un muro di sole ad aspettarmi, come un pugno, dritto in faccia. Devo fermarmi, misurare i miei passi, incollarmi le membra e i pensieri per rimettermi in cammino. Tengo la testa bassa, riciclo i miei ricci come parasole per i miei occhi, ogni raggio mi ferisce. Continuo a camminare, vivo di scarpe, mi divincolo da esse come un acrobata lento, molto lento. Vado a rilento, sembro non riuscire ad avanzare come in quegli incubi faticosi.

Accenno di alzare la faccia per vedere il semaforo, rosso, come saranno i miei occhi. Penso che sarebbe stato il caso di portarmi gli occhiali da sole come facevo anni indietro, quando ancora conoscevo le regole del gioco, il come morire. Ma non è il momento di fermarsi a pensare, è diventato verde. Dimentico la mia meta nel tragitto, forse stordita dalla luce, non ricordavo proprio che il sole del meriggio fosse così forte, così crudele, vorrei chiudermi come cartapesta, avvolgermi di riflessi di me.

Oltre alle scarpe inizio a vedere cappotti. Quello che percepisco non è da cappotto, piuttosto da infradito e bermuda. È il tasso alcolico che mi fa ribollire il sangue, provo un caldo sproporzionato, di quei caldi innaturali e insani, di quelli che mi vorrei strappare la pelle di dosso per darmi un po’di frescura. Decido di non pensarci, anzi, di buttarmi ancora più a terra. Rovisto nella borsetta, noto solo ora che una spallina sta per rompersi, devo ricucirla, ma non lo farò. Mi si infila il tabacco sotto le unghie, sento l’umidiccio di una gomma appiccicata sul fondo, cerco ancora, finalmente trovo un pacchetto soft malmesso, lo tocco fino a sfilare una sigaretta, è molle e probabilmente vuota in alcune parti, ma la prendo lo stesso. Me la infilo tra le labbra, secche, avranno quel colore livido che mi dona tanto, in quelle giornate l’unica cosa che mi salva è l’aspetto sfatto che mi fa tanto puttana triste, affascinante. L’accendo, brucia in fretta perché è solo carta, poi arriva il tabacco, una sensazione che mi arriva alla bocca dello stomaco e poi va giù all’intestino e sento il bisogno di defecare. Merda. È il caso di dirlo. Ma continuo a fumare, passerà, passa sempre. E poi qui non ci sono cessi, devo solo continuare a camminare, con la testa bassa, un piede dopo l’altro, tenendomi addosso la giacca per non far sospettare, infilando anche una gomma tra i denti per non far muovere le mascelle in vano. Va tutto bene, continuo a ripetermelo o forse non sono più nemmeno io a farlo, è una vocina dentro me, una cantilena, una che conosco ma che non ho mai riconosciuto.

Vedo in lontananza il ciottolato, la brezza più fresca. Il lago. Lo vedo lì, sembra stanco come me, tranne qualche onda a dirci che è ancora vivo, ancora partecipe. Allora mi do l’ultima spinta, devo dondolare in maniera abbastanza goffa con gli anfibi, probabilmente mi si sono create delle bolle sui palmi, passeranno anche quelle, passa tutto.

Dunque il ciottolato, che mi fa risentire la sensazione di dolore, si quella ai piedi, e mi sento un po’cristo in via crucis, tanto per una citazione colta. Procedo oltre un gruppo di turisti, non badano a me, badano ad un gruppo di cigni, uno cammina sulla strada, un suicida o un impavido non saprei. Ma lo spettacolo migliore non sono io e per una volta non mi dispiace.

Ritrovo il mio angolo, il mio tappeto di verde. O almeno lo era una volta, verde. Ora quel colore è rimasto solo sulla parte iniziale di quel piccolo terreno, il cestino della spazzatura straborda di robaccia che emette un fetore solo simile a quello che chiudo sotto la giacca, i due gradini che portano all’altro pezzo di terreno sono rimasti intatti e non comprendo il mio stupore, poi l’erba non è più erba e il colore non è quello, è rimasto terriccio da calpestio e un cerchio quasi perfetto di mozziconi di sigarette, proprio sotto una delle mie panchine, che hanno cambiato posto e sono messe alla rinfusa. L’albero è quasi uguale. Ancora con i rami larghi e piatti, ancora così distorto e dinoccoluto, ancora accogliente, il tanto da far capire che molti altri hanno avuto quell’impressione. Hanno abusato anche di lui, e sorrido, come una rincoglionita. Mi metto giù, mi stendo sul terriccio, vicino ai cadaveri di sigarette, vicino alle radici del mio albero mal concio, con le onde vitali del mio lago. Il sole è ancora cattivo con me, mi piazzo la borsa sulla faccia. Cerco di non respirare, voglio tentare di dormire, ho troppo caldo e i ricordi della notte si appiccicano troppo opprimenti sulla mia pelle. Eppure la notte è passata, come passa tutto. Ho il respiro che mi manca un po’, forse ancora per i pensieri, che mi portano lontano ma non abbastanza. Penso alla mia vita, al cestino della spazzatura che straborda, li lego con un filo trasparente, di quelli da pesca, di quelli da assassino seriale e poi mi rilasso.

La vita! perché io lo so, come lo sanno in tanti, che anche lei, la vita, come tutto, passerà, come passa tutto, e passa sempre. Almeno quello.

Frasi sconnesse, pensieri variabili, stile confuso, l’amore, per te.

E pensarti è come buttarsi su un materasso di erba e il soffitto è un cielo blu.

Sei la mia dolcezza, mio amore.

Le mie dita tra i tuoi capelli è la carezza del sogno di una notte d’estate.

Sarà primavera tutti i giorni con il tuo buongiorno.

La prospettiva futura non farà più paura se tu sarai con me.

La salita è solo un divertimento se tu mi guiderai.

La vita è una bellezza se la dividerai con me.

Ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo ti amo

Dolce fra mi hai trascinata in una cosa immensa. Odio non avere il controllo delle mie azioni. Odio la dipendenza dal tuo viso, dalla tua voce e dalla tua risata. Ma ti amo.

Ti dono il mio cuore pulsante, grondante, fanne quello che vuoi. Ma tienimi con te.

Chiudi gli occhi dolce fra. In questo mondo infame ci siamo solo noi, bellissime e dolcissime. Annegheremo di risate, ci faremo beffe degli uomini che non sanno amare, saremo lo specchio vivido di un mondo diverso.

Mi alzo da questo letto, mi spoglio davanti allo specchio, ti immagino intensamente guardandomi negli occhi, li trasformo nei tuoi, ti vedo davanti a me, il tuo corpo nudo diventa il mio e viceversa. Siamo due anime uguali impresse nel vetro. Faccio l’amore guardandoci, ti strappo pelle cuore e anima. Me li mangio per averti di più. Mentre vengo grido che ti amo e poi mi accascio sorridente sul tuo corpo.

Ho i brividi per quanto sento di appartenerti e mi chiedo che cos’ero senza di te. Un ibrido, un essere terrificante, mi hai reso una principessa.

La completezza dei sentimenti è un regalo impagabile.

Ma tu che cosa sei?

Con i tuoi capelli fini, spesso sul tuo viso, come una tende che cela lo spettacolo da una finestra.

E le tue labbra, due righe di bellezza, morbide e setose, da morirci su quelle labbra. Ed il pensiero che accompagna quella bocca, di quel che potrà dare, con le sue parole, la sua lingua, il suo tocco vellutato. E poi le tue braccia forti, possenti quanto il mondo, dove mi immagino protetta, in un luogo sicuro e confortante. Il tuo seno che non ami mostrare, dove muoiono i miei sguardi di innocenza e mi accendo di improvviso. Il tuo collo, che vorrei riempire dei miei baci e disegnarci con la lingua il mio amore per te.

Amo tutto di te, ogni frammento che ti rende tale, unica e fantastica.

Non credevo fosse così difficile quando lei me lo chiese, eppure l'avevo fatto tante volte per me stessa.

Quella sua domanda mi sconvolse come non mi capitava da tempo.

Niente mi stupiva più né m'orridiva né altrettanto mi entusiasmava e mi rendeva felice.

Quando lessi nel suo sguardo quel percorso e quello stridere di membra mi sentii nuovamente viva.

Ero certa di poterlo fare.

Ci incontrammo nel solito caffé. Ero in ritardo come sempre e la bonaccia d'agosto mi rendeva il passo ancora più difficile.

Mi sedetti composta e le sorrisi, com'ero solita fare ad ogni incontro formale che mi toccava subire.

La sua fermezza e la sua calma mentre girava il caffé mi affascinava.

Un muovere di polso lento, solo di polso, come un pianista, e le dita fini appese al cucchiaio. Gira, gira, tre tintinnii contro la tazzina di porcellana. Il metallo convesso nella sua bocca sottile e l'attrezzo depositato senza rumore sul piattino.

Ordinai l'acqua per reidratarmi, la sbronza del giorno prima mi aveva bloccato la regolare salivazione.

Mi parlava di stronzate per introdurre un dialogo più serio che ci avrebbe portato alla fatidica domanda ed io non le donavo la dovuta attenzione concentrandomi piuttosto sull'uomo che pochi tavoli più in la vendeva delle rose sul punto di appassire.

Lo trovavo ridicolmente simbolico.

Ma non mi ci persi più di tanto perché le stronzate finirono quando lei si bloccò per guardarmi con quell'arresa disperazione che l'aveva portata a me.

Mi ricomposi e finalmente l'ascoltai.

La sua voce era delicata e ferma come quella che cercavo. Non volevo niente di teatrale, avrebbe rovinato tutto in quel colloquio elegante.

Non credevo volesse farlo così. Avevo studiato per lei qualcosa di più romantico, in stile vittoriano. Ma il contrasto tra i suoi modi fini e la richiesta mi intrigava.

La salivazione tornò come un abbaglio.

Mi piaceva quella donna e anche se le sue ragioni non erano prettamente da me condivise decisi di accettare la sua richiesta.

Sarebbe stato sicuramente un capolavoro.

E lei sapeva bene di aver trovato in me, nella dura figura nera dai riccioli increspati, il suo angelo misericordioso.

Il limone si frapponeva tra me e l'acqua e la sua acidità mi permise di non sognare troppo su ciò che sarebbe accaduto di lì a poco.

Lei finii il suo caffé e mi guardava. Non sorrideva più e sapevo bene il perché.

Era la parte più delicata ma il momento che più si gusta, il prima.

Mentre lei pagava io mi sistemavo la gonna, i collant con quel caldo si erano attaccati alle mie pallide cosce per un martirio lento.

I clienti ci guardavano.

Quando uscimmo le offrii una sigaretta e la lasciai gustarsi quel momento.

Sapevo bene che qualsiasi cosa le dicessi le passava accanto come vento e che la sua poesia era ad un livello che io, solo col ricordo, potevo raggiungere.

Di tanto in tanto la guardavo, cercavo di rapirle qualcosa e stranamente ci riuscii.

Me l'aveva donato.

Mentre il filtro giallognolo si infilava in quella linea rosa delle sue labbra e lei aspirava aveva volto un sorriso, al futuro, e mi aveva concesso di prenderglielo.

Salimmo dalle scale esterne del palazzo, dovevo far attenzione che i tacchi non mi si infilassero nella pavimentazione forata.

Lei non mi guardava più.

Il suo studio era grande, un loft in grande stile, minimale e piatto.

Le sue tele erano abbandonate ai lati, scarabocchi meravigliosi li impreziosivano. Poi alla parete di fronte una grande tela vergine.

Capii subito che voleva farlo lì.

Un raggio di sole filtrava dalla vetrata appannata e illuminava la sua figura che con movimenti lenti e aggraziati si privava delle vesti.

La camicia azzurra. La gonna a tubino blu scuro. Le autoreggenti color sabbia. Le décollete nere. La collanina di perle. Il reggiseno nero abbinato al perizoma.

Saperla sensuale e perfettamente depilata aggiungeva al tutto qualcosa di divino.

Tirai fuori dalla borsa i guanti di pelle nera e mi accesi una sigaretta.

Lei prese un pennello nero e fece una scritta sulla tela, in cima.

Mi presi tutto il tempo necessario per prepararmi all'evento, pregustando quell'estasi tra le labbra rosse.

Lei si mise a gambe incrociate in tipica posizione da meditazione e chiuse gli occhi.

La tela dietro di lei, così bianca, le donava.

Ma non c'era più tempo da perdere, un secondo in più e non ci sarebbe stata più la luce giusta né il ritmo perfetto.

Lei aprì gli occhi verso di me, prese fiato e si toccò il punto del terzo occhio. Poi fece un cenno con il capo.

Tirai fuori Fidèle, la mia rivoltella personale. L'avevo sempre preferita alle semi-automatiche inaffidabili e ciacerone. Le trovavo sgraziate e volgari.

Premetti il grilletto e immaginai quella serie di leve e molle far girare l'intero tamburo, fino a che la munizione trovi il giusto allineamento al percussore e alla canna.

.

Bang!

Una tela bianca con un corpo perfetto, solo la testa sfracellata in carne, sangue e fumo lieve lieve.

Una gran bell’aureola per un angelo sfasciato.

Una pennellata nera, sopra:

"La morte di un artista è il suo ultimo capolavoro"

Si è parte realmente di un luogo

quando si ha la magica necessità

di estraniarsene.